justushpNavi
  Startseite
  Archiv
  Fussball Simulation
  Witze
  Impressum
  Werder Bremen
  Gästebuch
  Kontakt

Links

http://myblog.de/justushp

Gratis bloggen bei
myblog.de





Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier.









Wie lautet der beliebteste polnische Männername?Klaus...







Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: Du, schau mal da kommt deine Frau hoch! - Wo denn? -Uahhhhhhhh (kotz)







Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.







Wusstest Du schon dass Jörg Haiders Grossvater in einem KZ gestorben ist? Er ist besoffen vom Wachturm gefallen...







Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? - Weil Monica Lewinsky alle verschluckt hat.







In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten Keine Ahnung ist mir egal, 0,6 % antworteten mit ja, allerdings und 99 % antworteten: Du bite könen Fraga widerhohlen...







Warum können Frauen so schlecht schätzen?Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...







Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:Andrea, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?







Franz Beckenbauer ist nach Florida geflüchtet. Er will mit einer B-Probebeweisen, dass er nicht der Vater des Kindes von Roberto Blanko ist,welches er in einem Teppichgeschäft, während einer Betriebsfeier gezeugthaben soll. Beckenbauer behauptet, dass Big-Brother Star Harry der Vatersei, der ja schon Jenny Elvers geschwängert hat, obwohl dieser sagt: Ididn`t have sex with this woman. Um weiteren Schaden zu vermeidenunterzieht sich Beckenbauer nun einem Gen-Test, in dem er beweisen will,dass er gar nicht Franz Beckenbauer ist, sondern der Bruder von ThomasGottschalk - dem hässlichen Entlein aus der Post-Werbung. Am Freitagwird Beckenbauer zurückkehren und über seine ImPotenz bei Vera am Mittagzu sprechen.







Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.







Sind in Deutschlands Fussgaengerzonen zu viele Auslaender? Zu diesem Thema wurde in einer Fussgaengerzone eine Meinungsumfrage gemacht: 0,25% der Einkaeufer sagten: Eindeutig, das ist ganz klar. 0,75% der Einkaeufer sagten: Weiss nicht. 99% der Einkaeufer sagten: Koennen Flage widerhollen ?







- Alzheimer hat auch seine Vorteile: Man lernt jeden Tag neue Leute kennen...







Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben? Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!







Wann sind Maenner am inteligentesten? Beim Sex, weil sie da an den Zentralrechner angeschlossen sind!







Vampire! Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger! Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn? fragt ihn der eine. Seht Ihr die Lichter dort im Norden? Jooo, und......? fragen die beiden zurück. Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....! Ui!, meint einer der anderen. jetzt bekomme ich aber auch Hunger! Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her? Seht Ihr die Lichter dort im Süden? fragt er seine Kumpels Jooo......., und.....? Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe... UHHH! meint der dritte, jetzt krieg ich aber auch Hunger...! Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. Hey, das ging ja rasend fix! staunen seine Kollegen, Wo warst du denn? Seht ihr die große Mauer dort im Osten??? Joooo..., und? antworten seine beiden Kollegen Ich hab sie nicht gesehen.................. Gruß Peer.... -- Witz der Woche: Willst Du lernen, wie man sich im Usenet verhält? Schau rein bei de.talk.jokes!








Papa zu Fritz: Der Storch hat dir letzte Nacht eine ``Schwester gebracht. – Mensch Papi, da laufen die tollsten ``Frauen rum, und du vögelst den Storch!!!!









Wie spielen Blondinen russisches Roulette? - Mit fünf Smarties und einer Antibaby-Pille!




Gucken zwei Blondinen nen Cowboyfilm in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! - Ich wette mit dir um 10 Euro, dass der da durchreitet, sagt die eine. - Ich wette der reitet da nicht durch, sagt die andere! - Der Cowboy reitet durch!, sagt die erste... - Schon gut! Kannst deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!, sagt die zweite... - Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht das er nochmal durchreitet!





Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? - Es klebt Lippenstift am Joystick.





Warum lässt sich eine Blondine auf nem Berg begraben? - Damit sie noch ein paarmal bestiegen wird.




Warum spricht eine Blondine beim Sex nie? - Weil ihre Mutter gesagt hat: Mit vollem Munde spricht man nicht.





Zwei Blondinen gehen durch den Wald, plötzlich sagt die eine: Schau mal! Eine Hasenfährte... - Nein nein nein, sagt die andere, das ist eindeutig eine Rehfährte. Diskutierend folgen sie der Spur - Beide wurden vom Zug überfahren.





Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht? - Scheisse, gleich fall ich wieder hin!





Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin! Darauf die andere: Da hast Du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!!





Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht! - Mensch, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden. - Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen? - Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!






Drei Blondinen gingen spazieren. Die erste sagte: Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann. - Die zweite sagte: Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann. - Die dritte sagte: Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!




Was hat eine Blondine mit einer Schrotflinte gemeinsam? - Beide werden sie von hinten geladen.




Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine? - Ein Raumgleiter!




Was macht eine Blondine im Reisfeld? - Sie sucht Uncle Bens...




Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen...One Martini, please. - Dry? fragt der Kellner. Darauf Blondie: No, only one.




Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine? - Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern.




Was ist künstliche Intelligenz? - Eine brünett gefärbte Blondine!





Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt. Nach einer Minute kommt sie heraus und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen. Das Ganze geht so fünf mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet: Eh, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps auf`s Klo? Darauf sie: Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!




Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? - Einen Suppenteller kann man trocken schlecken.




Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern? - Das habe ich kommen sehen...




Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? - Damit sie die WC-Ente füttern kann!



Verantwortlich für die Inhalte ist der Autor. Dein kostenloses Blog bei myblog.de! Datenschutzerklärung
Werbung